Deuil

[Edit 27 Avril 2014]

Elle était souvent vêtue de rouge. Elle changeait rarement de tenue et cela lui donnait l'air familier des photos qui ornent parfois les intérieurs avec leurs inusables vêtements. Une jolie femme qui ne se cachait pas d'être rouge, d'autant plus extravertie que son âme souffrait à l'intérieur. Ses éclats de rire traversaient le bar quand un courtisan lui glissait dans l'oreille des mots insupportables. Il faut savoir plaire pour être aimée.
Je la voyais souvent après mon dernier jour de travail à la ville, en compagnie d'un ami parqué énergiquement dans la catégorie des amis afin de ne pas se retrouver seule au monde quand les amants sont usés. Je suis donc devenu un autre ami, Elle m'appelait l'Homme du Vendredi, nous avions des discussions passionnantes sur le sexe.
La boulimie et l'anorexique sont deux manifestations de la même fascination : quand la satisfaction n'existe pas, faut-il s'obstiner à se remplir, ou se réfugier dans la privation. Nous arrivions à discuter de la chose avec bonheur, sans que jamais une parole blessante ne soit jetée.
Avec le temps j'ai senti des signes de lassitude et d'abandon de notre part, chacun offrant le flan à l'autre au delà de la discussion pour se laisser toucher. Le doute s'est emparé de nos convictions abruptes, et nous a laissé muets quelques fois, à nous regarder dans les yeux. Je l'aimais sans le dire, tellement convaincu que rompre l'Omerta serait la fin du monde, et encore sous le choc d'une amitié sacrifié sur l'autel de l'Amour.
Elle était vêtue de rouge ce jour là, quand je l'ai aimé. Ce Vendredi était aussi la fête de la musique, le jour de permission. Un jour de réjouissance obligatoire n'est pas de bon augure pour l'Amour, c'est presque aussi gerbant que le devoir conjugal. J'ai appris par l'ami qu'un travail de remplacement qui lui était échu ce soir là. J'avais fait mon deuil de notre rendez-vous habituel et j'errais dans la ville, seul.
Je décide de passer le Pont de Fil pour fuir l'armada des hordes festives subventionnées. Ce pont piéton permet de passer au nord de la Loire à pied ou en vélo, c'est un refuge sans voiture, au dessus de l'eau de vie. Je m'engage sur le pont et je regarde les gens que je croise de loin en loin quand soudain je vois du rouge. Un petit point rouge qui oscille et semble emporter avec lui un nuage de points de couleurs ternes. Je me laisse bercer par ce mouvement, parce qu'il est harmonieux comme aucun autre et qu'il est rouge.
Le rouge est au centre comme un cœur qui bat, et les autres gravitent gaiement tout autour, retenus par une force élastique invisible. L'assemblage vivant se rapproche, et peu avant que l'on se croise, je la reconnais enfin comme si je n'espérais plus la voir. Soudain je me souviens qu'Elle travaille ce soir là, elle accompagne un groupe de gaillards handicapés. Ils sont armés d'instruments de musique et de sourires. Pour eux, c'est une véritable fête car ils ont cette liberté intérieure qui manque aux personnes conditionnées par l'éducation. Cette vérité me touche plus que toutes les démonstrations de joie programmée ce jour là. On s'est embrassé et chacun a continué son chemin, mais mon cœur est resté avec Elle.
On a continué à se voir tous les Vendredi soir, elle racontait ses déboires avec les mecs et je pleurais intérieurement pendant que les autres se gaussaient. Six mois plus tard, le premier jour de l'année, je lui ai envoyé "je t'aime" par la messagerie téléphonique. Elle a fait mine de ne pas le comprendre, m'a-t-elle confié plus tard. Je lui ai ensuite écrit une lettre, avec la main et le cœur, que j'ai glissé dans un objet que je devais lui donner car je n'avais pas son adresse.
Une autre amie dans le cercle a été gravement malade et a décidé de faire confiance à la médecine. Cela nous a rapproché. Je venais presque tous les jours pour accompagner la mort sur ordonnance de celle qui n'est plus. La vie a retrouvé son prix, on a pu rester l'un près de l'autre sans parler, sans cette hémorragie de mots qui d'ordinaire nous offrait le prétexte d'être ensemble.
Lors de l’anniversaire de l'ami, qui était aussi l'amande jumelle de la sacrifiée à l'hôpital, nous avons organisé un repas dans l'appartement abandonné, avec la bénédiction de la malade qui toute sa vie a tout donné. J'étais seul avec la Femme en Rouge, réjouis par la complicité de faire du bien à qui n'attend plus rien.
Ce soir là, il y avait son homme du moment, qui est parti dans un accès de colère. Tout le monde est parti subitement, et nous nous sommes retrouvés tous les deux. Elle a pleuré, je l'ai prise dans mes bras. Nous sommes allé nous coucher. Elle a évoqué mon premier "je t'aime" excusable par l'alcool du premier jour de l'année, et ma lettre, sans faire davantage de commentaires. J'ai posé une main sur le sein qu'elle m'offrait et je l'ai regardé dormir, en la caressant doucement pour ne pas la réveiller.
La semaine suivante, nous avons passé la soirée chez l'ami fatigué attendant la mort de sa moitié transférée dans un service de soins palliatifs. Ce fut le seul service où nous avons trouvé un médecin humain, le seul qui n'avait rien à vendre.
Tout le monde a confessé ses souffrances, Elle plus que tout les autres, et je l'ai encore prise dans mes bras pour lui faire sentir qu'elle n'était pas seule au monde avec sa souffrance. En sortant de chez l'ami, je l'ai tenue par la taille, et nous sommes retourné dans l'appartement abandonné par la grande malade. Nous avons à nouveau partagé une nuit douce, j'ai posé ma main sur son ventre qui venait de porter la vie mais qu'un Prince ne voulait pas.
Je n'ai joué aucun autre rôle, j'ai épongé son chagrin, sans rien demander d'autre que le joie d'être près d'elle, et de lui donner de la tendresse. Je me suis fait tout petit, j'ai cherché ses mains apeurées, j'ai caressé son dos en dégrafant au passage son soutien-gorge, et je l'ai enveloppé pour que son sommeil soit plus doux. Le lendemain midi elle avait rendez-vous à l’hôpital pour suivre son avortement, seule car les princes n'ont que le courage de foutre. Et moi je n'ai pas proposé de l'accompagner. Nous sommes restés dans le lit, elle semblait paralysée, incapable de se lever, je lui ai massé un peu le dos, la seule partie de son corps que je pouvais toucher, je l'ai cajolée, chahutée un peu pour lui donner un peu de cette énergie vitale dont il lui reste si peu car elle la gâche à nier la réalité de ses blessures : l'Amour qu'elle n'a jamais reçu de ses parents, et qui lui fait confondre la maltraitance avec l'amour.
La mort nous a mis dans les bras l'un de l'autre, mais Elle a décidé de faire le deuil avec ses anciens démons. L'intimité que nous avons partagé a disparu, j'ai été maltraité, méprisé comme tous des hommes qu'elle croit aimer, et je me suis éloigné pour me protéger. J'ai déversé sans ménagement tous les mots que j'avais mis de côté pour elle, comme il est d'usage avec les personnes chéries qui vont nous quitter trop rapidement. Je lui ai donné le lien ce ce blog, car je ne lui ai jamais rien caché.
J'ai aimé la mort qui m'offrait ce cadeau, avec un relent de mauvaise conscience que je croyais guéri. Maintenant, il faut faire le deuil de l'amie, de l'Homme du Vendredi et de la Femme en Rouge.